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Zwei Golfer sitzen im Clubhaus bei einer Tasse Kaffee und philosophieren über ihr Spiel. Sagt der eine: "In dieser Saison habe ich so schlecht gespielt, daß ich sogar den Griff meiner Ballangel erneuern musste."


Ein Golfer hackt sich über das Fairway und schlägt gewaltige Divots aus dem Boden. Gegen Ende der Runde sagt er zu seinem Mitspieler: "Ich würde Himmel und Erde in Bewegung setzen, nur um auf diesem Kurs einmal unter 100 zu scoren." "Versuch es mit dem Himmel" sagt der Freund, "Erde hast Du heute schon genug bewegt."


Zwei Golfer spielen an ein einem Par 5, das direkt an einer Landstraße vorbeiführt. Als ein Trauerzug die Straße entlang zieht, unterbricht einer der Spieler das Spiel, zieht seine Mütze und wartet bis der Trauerzug vorbeizieht, erst dann nimmt er das Spiel wieder auf. Als er seinen Flightpartner am Grün wieder trifft spricht ihn dieser an:" Ich wußte gar nicht, daß Du so sentimental bist, und wegen einem Trauerzug eine Strafe wegen unangemessener Verzögerung riskierst". "Weist Du" antwortet der Spieler "Ich denke das war ich ihr schuldig, schließlich waren wir zwanzig Jahre verheiratet."


Der Richter zum Angeklagten: "OK, Sie haben uns erklärt daß der Tod ihrer Frau ein tragischer Unfall war und das der Titleist Ball, den der Gerichtsmediziner aus dem Schädel ihrer Frau entfernt hat eigentlich nur durch eine Verkettung unglücklicher Umstände tödlich war. Auch das konnten sie uns mehr oder weniger plausibel erklären. Was ich noch immer nicht ganz verstanden habe, warum der Pathologe auch noch einen Wilson Smart Core Ball in ihrer Frau gefunden hat." Der Angeklagte:" Na ja, das war der Provisorische ..."


Die Frau kommt vom Damenausflug zurück. "Na, wie war dein Golfspiel" fragt ihr Mann. "Ach ja, auf der eins habe ich eine zwölf gespielt, auf der zwei eine zehn, dann eine siebzehn, eine dreizehn und dann noch mal eine zwölf". "Au weia" meint ihr Mann, "und was war dann?" Sie: "Dann kam nur noch Scheiße".


Tiger Woods und Jesus spielen bei einem Pro Am in einem Flight. An einem Par 5 beschließt Tiger Woods seinen zweiten Schlag über ein Furcht erregendes Wasserhindernis hinweg auf das Grün zu schlagen. Er donnert sein Ball mit seinem Fairwayholz 270 Meter Carry über das Wasser direkt an die Fahne. Das Publikum tobt. Nun ist Jesus, am Schlag. Auch er möchte Tigerline spielen. Mehrfach bricht er seine Vorbereitung ab und wechselt von Schläger zu Schläger. Spannung liegt in der Luft. Schließlich nimmt er aus ähnlicher Entfernung wie zuvor Tiger Woods sein Eisen 5 und macht seinen Schlag. Er toppt seinen Ball und der landet nach knapp 20 Meter mit einem kurzen Plopp im Wasser. Einer der Zuschauer fragt pikiert seinen Kumpel: "Wer glaubt er daß er ist ? Jesus ?". Sein Kumpel antwortet trocken: "Schlimmer noch, er glaubt er ist Tiger Woods".


"Verstehen Sie´s doch endlich" sagt der Golfer vor Gericht, "ich mußte meine Frau erschlagen. Noch nie in meinem Leben habe ich auf der zwölf ein Birdie gespielt und dann hatte ich endlich einmal eine realistische Chance. Ich war gerade mal eineinhalb Meter weit weg vom Loch, ich war mir ziemlich sicher das Grün korrekt zu lesen. Und dann mußte meine Frau, die dumme Nudel, genau in dem Moment meines Durchschwunges niesen. Sie sehen Herr Richter, ich mußte sie töten." Der Richter: "Na und ?" "Na und was?" Fragt der Angeklagte zurück. Der Richter: " Na haben Sie das Birdie nun gespielt oder nicht ?"


Vier Damen spielen ihre tägliche Runde Golf. Plötzlich rennt unmittelbar vor ihnen ein nackter Mann übers Fairway, der nur ein Handtuch um den Kopf gewickelt hat. Nach dem sie sich vom ersten Schock erholt haben meint die erste im Scherz: "Also mein Mann war´s nicht!" Die zweite mein im Gedanken: "Der Pro war´s auch nicht!" und die letzten beiden, die dem Mann noch immer hinterher starrten wie aus einem Munde: "Stimmt!"


Eine Golferin kommt von der Golfrange freudestrahlend nach Hause. "Was ist los?" fragt ihr Ehemann. "Liebling, stell dir vor, der Pro hat zu mir gesagt: dass ich Beine wie eine Zwanzigjährige habe". Der Mann beginnt unverständlich zu brummen. "Und dann hat er noch gesagt, dass ich eine Brust wie eine Dreißigjährige habe". "Und über deinen vierzigjährigen Arsch habt ihr nicht geredet?" fragt der Mann. " Nein Liebling, über Dich haben wir kein Wort verloren!"


In der Wetterredaktion eines Fernsehsenders ist das Computernetzwerk ausgefallen und man kommt an keine Wetterdaten heran. Eine Katasrophe. "Für mich heute kein Problem", sagt einer der Meteorologen, heute Nachmittag wird es ganz sicher regnen". "Wie kannst Du das so sicher prognostizieren?" fragt ihn ein Kollege. "Ganz einnfach: Ich habe heute den Regenschirm vergessen, das Auto gewaschen, und um 14 Uhr ist mein Abschlag auf dem Golfplatz!"




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Krank Fairwayholz


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"Manch ein Golfer steht zu nah am Ball - auch nachdem er geschlagen hat."
Sam Snead





Fragt ein Golfer seinen Flightpartner: "Hast Du Dich schon aufgewärmt?"
Antwort: "Na logisch, ich hatte im Auto die Sitzheizung an."




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Das Wort Golf steht für:
G=Gerät o=ohne l=logische F=Funktion

G=Gepeinigte O-Opfer L=langweiliger F=Freizeitaktivitäten




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Golfbegriffe (44):  Schaft

Der Schaft ist das Verbindungsstück zwischen Schlägerkopf und Griff (aus Stahl oder Graphit). Die Schäfte von Schlägern wurden bis in die zwanziger Jahre ausschließlich aus Hickory-Holz hergestellt, das durch seine Langfaserigkeit über eine besondere Zähigkeit verfügte. Danach setzte sich mehr und mehr der Stahlschaft durch und wird auch heute noch von den meisten Profis bevorzugt. In den achtziger Jahren begann der Erfolg der Kunststoff-Schäfte. Entscheiden ist bei einem Schaft nicht nur die gesamte Flexibilität. Je nach Bedarf oder persönlicher Vorliebe verschiebt sich der besonders flexible Teil des Schaftes nach oben oder nach unten.

 

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